Blagounettes part I

Voici une série de blagues, récoltées sur Webastro dans ce sujet:

http://www.webastro.net/forum/showthread.php?t=8474

PART I

Papa cyclope se promène avec enfant cyclope. Ils passent devant un magasin de vélos.
- Papa, achète moi un nouveau vélo !
- Naaaaan
- Papa, achète moi un nouveau vélo !!!!!!!
- NAAAAAAAN
- PAPA, ACHETE MOI UN NOUVEAU VELO !!!!!!!!!!
- 'tain, tu me casses la couille !


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La femme à son mari :

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a renseigné un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:

- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."


Son service funéraire aura lieu mardi.

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petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé... Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture..............................

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux..., il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. "

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture ...

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Quand on se pose sur la Terre, on atterrit

Sur la lune on alunit

Et sur une planète inconnue on aplanèteinconnunit

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Un quidam interpelle une blonde qui se promène de l'autre côté du canal: "Pardon mademoiselle, pourriez-vous me dire comment passer de l'autre côté du canal?"

- Mais vous êtes déjà de l'autre côté?!

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Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., c** de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un souk pareil !

Et Suzuki :
- Thierry Breton, en arrivant au ministère du Budget et des Finances Français

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Une blonde roule à 90 en ville. Elle se fait arrêter par une policière blonde. Celle-ci l'aborde sans ménagement:
"Vos papiers !
_C'est quoi ?
_Le machin rectangulaire."
La conductrice sort un miroir et le tend à la policière qui le regarde quelques instants.
"Ah, vous pouvez y aller, excusez moi. je n'avais pas vu que vous étiez de la police..."

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Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & CO".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils p***".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc****"
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne
parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
"Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond:
"Boby,attaque !"

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Bush et Poutine se tapent un 400 metres.
Résultats dans le Washington Post:

Poutine est arrivé avant-dernier tandis que Bush a terminé avec une honorable deuxième place.

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Discours politique, un exemple:

"Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce qu'il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales
pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grand stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu' à ce que
vous aurez compris qu' à partir de maintenant
Nous sommes le parti patati*, la «nouvelle politique»
...

NB: j'ai juste oublié de préciser qu'il fallait la lire de bas en haut.


*mettez n'importe quel parti de votre choix.

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à suivre....










10/08/2007
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